Friptură de pepene

Ați auzit vreodată de friptura de pepene roșu? Ei bine, ea există! Și pentru mine încalcă toate regulile logicii. Dacă ești vegan, de ce naiba vrei friptură? Și dacă nu ești, de ce naiba nu mănânci o vită adevărată, de preferat medium-rare ca să nu-ți bați joc de ea? Dar cum oamenii au gusturi ciudate, această friptură (blasfemie) chiar are mare succes.

Cam așa e și Fidelis de la Histoires de Parfums. Din punctul meu de vedere, e ceva ce n-ar trebui să existe. Bine, admit, opinia mea e subiectivă, nu mai repet faza cu pH-ul, că deja v-ați lămurit cu cine aveți de-a face.

Cafea, șofran, cardamom, zmeură, trandafir, oud și încă vreo câteva chestii. În teorie. În practică, zici că am scăpat niște zmeură în scrumieră și fiindcă mi-a tremurat mâna n-am putut să o scot de-acolo înainte să se lipească tot scrumul de ea.

L-am testat a doua zi după Civet. Am zis să nu le mai amestec, că și așa aia de acasă se uită strâmb la mine și iau poziția de start de câte ori mă văd îndreptându-mă spre raftul cu parfumuri.

Am prins un moment când nu era nimeni cu ochii pe mine și pac, am dat pe ambele încheieturi. Să nu se mai spună că nu știe stânga ce face dreapta. Apoi, m-am refugiat în bucătărie, că era ora de pregătit masa. Și dăi cu sălățica și dăi cu piureuțul și cu pieptul de pui la grătar, ca să îi răsfăț, că aveam eu un presentiment. Și-am făcut și mise-en-place, că poate vizualul îi captivează și uită de restul.

Nicio șansă. Ăla mare, care cred că-și pregătește în avans replicile, ia o gură de mâncare și apoi mormăie:

– De ce ai pus doar trei farfurii?

– Păi nu suntem trei? Întreb eu senină.

– Păi și vecinul?

– Care vecin?

– Ăla cu aprozarul.

– Ce-i cu el?

– Lui nu i-ai pus farfurie.

– Măi, ai înnebunit?

– Eu nu. Dar de tine nu sunt sigur.

– …

– De ce vrei să miroși ca magazinul lui după ce fumează înăuntru?

Ăla mic a simțit nevoia să intervină:

– Mie mi-a rămas nasul înfundat de la Covid, așa că dacă-mi dă piure și mâine poate să miroasă și a câine ud.

Și atunci am simțit și eu zmeura dată prin scrumieră. Și mi-a tăiat orice poftă de mâncare. Ador afumătura, chit că știu că ficatul meu mai are puțin și-și dă demisia. Șunculiță  cașcaval, somon, hering, carne etc. ”Băbăieți”, dar ce-ați avut cu zmeura? Și de ce, pentru numele lui Ăl de Sus, de ce faceți friptură de pepene?!