One night stand cu (Parfum de) Făt-Frumos

După Parfum de Zmeu mi s-a oferit ocazia să încerc și Parfum de Făt-Frumos.

Aseară, după un eveniment, grupul cu care merg la astfel de ocazii s-a reunit la o cârciumă pentru deja tradiționalele măsline pane. Și, cum se știe că măslinele merg cu parfum, fiecare a scos de prin genți cele mai noi achiziții spre a fi testate de către toată lumea.

Pentru că îmi place riscul, am pus mâna direct pe sticla despre care vă voi povesti în continuare. Ba am și luat-o cu împrumut.

A fost odată…

Povestea începe abrupt. Nu știm de unde venea și unde se ducea Făt-Frumos din B.A.S.M, dar, cumva, ajunsese în ceva ce bănuiesc că trebuie să fi fost o pădure. Și nu una obișnuită, că nu prea era ea verde. Se prea poate să nici nu fi fost pădure, ci doar un câmp și el era la picnic, dar ce poveste ar fi asta?

Că era călătorie inițiatică sau picnic, FF avea cu el niște trufe (nu de ciocolată), pe care le-a mâncat. Cam snob băiatul nostru, dar vine cu statutul. După ce s-a văzut cu burta plină și-a propus să facă focul. Contrar proverbului, cred că a făcut fum fără foc.

L-am lăsat să se lupte cu fumul și să-i lăcrimeze ochii și m-am întors spre Cel Mare și spre restul mesenilor care aveau lucruri mai importante de spus. Cât am mai dezbătut noi ce-am mai mânca, ce-am mai mâncat prin lumea largă și am dovedit garnitura lichidă a măslinelor, FF evoluase și el.

Nivelul 2

Când l-am căutat, se lupta cu niște fructe acrișoare într-un câmp cu floricele. Hait, ăsta a pus desaga cu fructe sub șaua calului și le-a storcoșit. Noroc cu floricelele că mai acopereau mirosul de fermentat. M-am enervat, l-am gratulat cu un epitet care face trimitere către animale și mi-am văzut de treabă. Mai o vorbă, mai un mers la baie cu aferentul spălat pe mâini, mai o măslină, mai o atenție.

Când credeam că am scăpat de FF, îmi lipesc nasul de piele și constat că omul se dusese la bărbier. Nu știu după ce prințesă plecase eroul nostru, dar cu siguranță era una mai sărăcuță, că stătea într-un oraș mic. Bărbierul nu avea decât colonie standard. Cel Mare mi-a zis că nu-i place și că preferă oroarea cu care-l dădusem. Și care are legătură și ea cu poveștile. Dar despre asta altă dată.

Când am plecat de la cârciumă, FF era tot cu mine. Doar că ajunsese la prințesă acasă și, după ce a salutat-o, s-a dus direct în budoarul ei și s-a dat cu tot ce avea fata pe acolo. Am senzația că-și lăsase și gleznele la vedere, ca să-și arate latura feminină.

Nivelul expert

Prin grija vecinilor, care au defilat pe scară toată noaptea, am putut să mă trezesc de mai multe ori, doar ca să dau peste FF, ferchezuit și aranjat cu smacurile prințesei. Abia la dușul de dimineață am scăpat definitiv de el. Nu-i nimic, că sunt perseverentă. I-am mai dat o șansă. Poate că fără măsline e și el ceva mai coerent.

Big mistake! De data asta, FF mi-a amintit de un fost care avea toate cuvintele la el și avea și pretenția să le folosească pe toate în același timp.

Am mai trecut o dată prin poveste cât am stat în casă. Când am ieșit la soare, a început nebunia. FF sărea de la un capitol la altul, aleatoriu, într-o debandadă olfactivă de nedescris. Dacă ar fi trebuit să-i dau replica, aș fi înnebunit. Așa că am ales cea mai simplă variantă: l-am trimis la plimbare, cu un duș prelungit, un gomaj și încă un duș.

Și am încălecat pe o șa…

Pe scurt, acest Făt-Frumos e snob, fițos, cu gura mare și are o latură feminină pe care nu se sfiește să o arate. Scapi de el mai greu decât de un narcisist decis să te vrăjească. Însă are și farmecul lui. Merge de un one night stand. Totul e să nu-l iei acasă. La mine nu-i un pericol, că nu mai sunt Ileana Cosânzeana, plus că-l prefer clar pe Zmeu! Voi vă decideți singuri ce faceți, dar să nu aud că nu v-am avertizat!